– Да чего ты? Давай сфоткаемся.

***************************************************************************************

При взрыве трубопровода в Нанкине (Китай), в котором погибло 13 человек и ранено около 300, обезьяна самоотверженно вынесла щенка на руках из огня. ЛЮДИ! Желаю вам быть такими же как ЖИВОТНЫЕ. )

**********************************************************************************

Восточный Гороскоп ↘↘↘
Крыса — Пьёт, пока всё не кончится.
Бык — Пьёт, пока сам не кончится.
Тигр — Пьёт ровно в меру.
Кот — Пьёт, пока кто-нибудь не скажет, что ему хватит.
Дракон — Пьёт каждый раз по-разному.
Змея — Пьёт, не не напивается.
Лошадь — Пьёт, как лошадь.
Коза — Пьёт всем назло.
Обезьяна — Пьёт, только если уговорить.
Петух — Пьёт как хочет.
Собака — Пьёт, когда этого никто не ждёт.
Кабан — Пьёт, как свинья. Но меньше, чем Лошадь.

************************************************************************************

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать

***************************************************************************************

Вот как всё меняется)

1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул

***************************************************************************************

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

***************************************************************************************

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa…. Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя...

***************************************************************************************

***************************************************************************************

Встречаются два мужика на
том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в
холодильник — оба бы живы
остались.

****************************************************************************************

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

***************************************************************************************

Сказать 'люблю'' — бывает сложно. Сказать 'прости''- еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' — вообще пиздец.

***************************************************************************************